Necesito que me abracen y que me digan que voy a estar bien. Yo no soy así, no me gusta llorar por tristeza y hace 2 noches que vengo llorando desconsoladamente. Llorando a mares por causas que me enteré por terceros y no por quien me tendría que haber enterado. No quiero que me vean así, porque yo soy la chica que está siempre feliz y con una sonrisa en la cara,la que hace reir al que está triste,la que abraza al que está llorando y le promete que todo va a estar bien. Pero esta vez yo soy la que está triste y la que necesita ser abrazada porque está llorando.
No quiero escuchar que todo va a estar bien cuando sé que es mentira,que es sólo para consolarme.
Quiero poder resolver mis problemas por mí misma al menos una vez(y ya no pude porque anoche llamé a abi a las 3am llorando porque estaba mal)
Tan difícil es estar con alguien en paz? por qué siempre está la necesidad de que haya un problema? Y yo sé que por un lado estoy exagerando, pero juro que yo siento que no. Estaré equivocada por hacer tanto alboroto por algo que capaz que otra persona pasaría por encima,pero juro que a mí me rompió el corazón en MIL pedazos. Porque yo te sigo queriendo muchísimo y no te puedo explicar lo mal que me sentí cuando me enteré que les hablabas mal de mí a tus amigos. Porque no te dí NI UNA razón para que me digas que soy una puta,ni una!!!! La cantidad de veces que pensé en hablarte pero el miedo de tu rechazo siempre me frenó. Y me doy bronca a mí misma porque aunque esté así por tu culpa sé que te sigo queriendo y sigo esperando a que me hables. Porque me sigo preguntando si estuve bien en hacer lo que hice cuando lo hice,porque te sigo soñando,porque sigo odiando a la chica que te hablaba. Pero después me acuerdo la razón por la cual hice lo q hice y me limpio de culpas,porque sé que hice lo correcto(pero mi mente a veces está en desacuerdo conmigo).
Y vos, qué bien que la hiciste. Juro que por momentos pensé que realmente estaba enamorada de vos. Pero no,era solo una más en el montón.. Y a mí que me salía una sonrisa de oreja a oreja cada vez que pensaba en esa noche. Porque tenía toda la adrenalina de haber dicho que iba a un boliche y me fui a tu casa,la alegría que tenía de estar con vos y de verte y llenarte de besos era inexplicable, llegué a quererte muy rápido. Demasiado. Eras muy perfecto para ser de verdad. Cada vez que me hablabas me palpitaba rapidísimo el corazón y se me escapaba una sonrisa (eso es amor,o no?) Tantas veces te pregunté si estabas con alguien o si te hablabas con alguien más, porque yo quería un futuro con vos y juro q me hiciste creer que era posible que pasara. Y más de una vez me decepcionaste y yo me autoconvencia de que tenia que dejsr de hablarte y de pensar en vos. Y juro por Dios que lo intenté, lo intenté muchisimo. Y cuando al fin te estabad yendo aparecías de nuevo y me hacías olvidar todo lo malo q habías hecho. Pero esto creo que ya fue demasiado. Y no por lo que pasó, sino por que mr acabo de dar cuenta que podría haber pasado exactamente lo mismo, pero conmigo. Porque me pareció raro que nos hayamos hablado tan lindo y tiernamente antes de esa noche y que después me dejes de hablar tan repentinamente. No entendía el porqué. Pero ahora todo me cierra, y me alegro muchísimo de haber hecho lo q hice.

Voy a poner todo lo mejor de mí y tratar de superar esta situación del orto que me hicieron vivir. Quiero mi paz de nuevo, la extraño